LaPam Latina

mi si prospettava un sabato triste.
niente programmi e la B. mezza influenzata a cena a casa dal moroso, che non riusciva a liberarsi.


in più 8 ore in piedi, in maledette ballerine, nel lavoro del venerdì&sabato.


mi arriva pure un messaggio di Trombamico, che mi dice i programmi per i suo weekend romantico...cioè, ok che ci sentiamo praticamente tutti i giorni, e che siamo amici, e che ci raccontiamo tutto, ma cazzo, vedi che per me è un periodo sfigato, ti metti pure a raccontarmi della tua esistenza semi-perfetta???


ma, ecco che arriva il mio raggio di sole..."socia...stasera latino?? devi ballare la baciatango"


come si fa a dirgli di no???


così torno a casa dal lavoro, doccia-cibo-pisolino e via.


sono tornata alle 3, e mi fanno ancora male ai piedi.
ho ballato talmente tanto che la canotta si poteva strizzare.
la baciatango si balla solo con i fuseaux: con un qualsiasi altro paio di pantaloni non tiri su le gambe, con la gonna la mostri a tutti. ed è un problema se sei clittoridea (questa è una nota della Sister, non mia)
anni e anni di danza sono serviti: nessuno credeva che fosse la prima volta per me (c'è sempre una prima volta in tutto)
voglio imparare a ballare il valzer: si perchè, la salsa non la vedo complicata, ma le danze standard devono essere una sfida.




adesso la mia valigetta è pronta, devo solo prendere su il beauty e le scarpe, cambiarmi e aspettare la Sister che arriva tra un'oretta. E poi via, PaeseDeiPontili ARRIVIAMO!!!




PS: nessuna notizia di Wow, oramai lo diamo per disperso. dubito fortemente di incontrarlo domani sera, e se fosse, per come sono fatta, potrei anche girarmi dall'altra parte. Però sicuro riusciremo a scoprire se è tornato sano&salvo.


PPS: oggi è il compleanno di Ken. Sono ore che penso a cosa scrivergli nel messaggio. Perchè è ovvio che non chiamo.

diagnosi: carenza affettiva

cioè, solo questa può essere la ragione per cui io, femmina dotata di cervello e (credevo) di coraggio, mi sono ritrovata a:
- aprire fb per mandare un messaggio per la festa anni 90 (un cui è stato deciso che mi darò alla caccia)
- mi appare davanti agli occhi lo status che Wow ha pubblicato da una mezzoretta: questo informava tutti che il loro volo di ritorno è stato cancellato per colpa dell'uragano.
- senza neanche accorgermi, ho chiuso il mac, e sono corsa già per le scale a prendere il cellulare.
- ho chiamato la Sister, che mi ha detto che a questo comportamento assurdo, possiamo giustificarlo solo come una grave mancanza di affetto.
secondo me, è una grave mancanza anche di ca**o, ma cmq....


adesso ho avuto la certezza che il mio ultimo messaggio l'ha letto, e forse era troppo dolce, e cmq, a lui non è sbattuto una cippa rispondermi.


bene.
NO, male.
cioè, non so.
solo mi sentivo che oggi non era una bella giornata.

nervosismo a go-go

sarà che è già passato un mese e che sono ancora a pagina 200 del primo libro-mattone, e non ci ho capito niente.
sarà che gli appunti sono ancora più confusionari.


sarà che il 31 mi trascinano a una festa dance anni 90. 
cioè, io rockkettara anni 70-80, capelloni e sesso droga e rock'n'roll, groupie e assoli di chitarra, e birra e minigonne, mi portano in questo posto.


sono spaventata.


ma la Sister ha deciso che devo distrarmi, e così si va via, al freddo che la casa ci metterà una vita a scaldarsi, a farci una 2 giorni di chiacchiera selvaggia: che mi deve raccontare del russo che gli fa sangue.
e dove anche ancora recuperare una sciarpa e una collana.


Domani dentista: ho deciso che devo levarmi questo dannato dente del giudizio, che mi infastidisce non poco...visita di controllo e poi saprò di che morte devo morire.
E poi, ceretta. Non facciamoci trovare impreparate.


Vi comunico anche che 20 giorni sono passati, non ho idea di quando Wow torna, forse oggi o forse domani, cmq, entro questo weekend.
Non ho più avuto sue notizie dopo il mio messaggio "troppo dolce" a detta di qualche mio amico. Io alla fine gli ho scritto di mettere in valigia un raggio di sole per me...
E quindi, mi sono abbastanza rassegnata. Cioè, ci spero che lui mi chiami, ma non so se lo farò io...anche se la voglia di rivederlo è tanta, veramente tanta.


Confusione&Nervoso: una classica accoppiata, per combinare una cazzata.

motocicletta 10 hp

Babi in taverna. Io in salotto che parlo con Mamy e Zia.

Un urlo dal basso, e Babi che corre su per le scale urlando "Pamela, è morto Sic!!!"

"NO! sarà caduto, si sarà fatto tanto male, dai Babi, hai capito male. Non può essere morto."

Mi è salita un agitazione che non riuscivo neanche a usare il telecomando della televisione. Mamy ha dovuto prendermelo dalle mani, e accendere lei, e trovarmi il canale con le notizie continue.

SIC E' MORTO.

e non vuoi crederci.

poi ho visto il video.

Uno shoei che rotola da solo sull'erba.

Uno shoei come quello che ho qui, vicino ai miei piedi, sotto la scrivania.

E affiora il ricordo di quando quel caso lo avevi in testa, e quanto stringeva, e che non si muoveva neanche a 300 all'ora.

Che dovevi legare i capelli in una treccia strettissima, che sennò non entrava.

Uno shoei che rotola sull'erba, e capisci che non c'è speranza.

Mi dispiace un sacco.

Spero ti facciano correre in moto anche dove sarai ora.

acquisti inconsulti&sgridate&riflessioni

vorrei riuscire a scrivere il contorto ragionamento mentale che ho fatto questa mattina in autobus, su essere single, dargliela la prima sera e tecniche di approccio, ma l'ho fatto da sola nella mia testa e non riesco più a unire i puntini. 
ma devo metterlo per iscritto prima o poi.
in più mi sono anche comprata uno swatch nuovo che fa un casino della madonna e mi sconcentra. uffy.


Ieri CompagnoDiBanco mi ha sgridata, e violentemente anche. Dice che mi perdo troppo via e non rimango concentrata nella cosa più importante: me stessa.
e ha ragione, fottutamente ragione.


Il fatto è che io non vado in depressione post fine di una storia, come tutti i comuni mortali.
NO, io perdo fiducia in me stessa.
penso che non piaccio a nessuno, che ormai sono vecchia, che sono brutta e che nessuno mi vuole.
e quando qualcuno mi presta interesse, ciao, praticamente mi innamoro dell'idea.


la cosa divertente è che sono consapevole di tutto questo, ma so anche che solo il tempo mi farà tornare quella Pam libera e felice che ero una volta. intanto cerco di limitare le cazzate.


Libera e Felice perchè io sono una di quelle che non ha bisogno di un uomo per farsi scaldare d'inverno, mi sono comprata gli Ugg l'anno scorso, e c'ho il caminetto in taverna; inoltre sono Kyla-dotata, e credetemi, come scalda un gatto, non scalda niente.
non ho bisogno del messaggino della buonanotte&buongiorno.
non ho bisogno di corteggiamenti serrati e vagonate di messaggini e parole dolci.
non mi servono romanticherie e gesti d'effetto.


Voglio solo uno con le palle, poche parole e fatti concreti.




Solo che ad alimentare la mia follia, continuano ad arrivarmi assurdi messaggi da oltreoceano.
dal tipo che stamattina mi è arrivato questo come risposta:  "allora dovro' portare un po di calore per scaldare l'inverno che ci aspetta :)"


ma secondo voi, ci pensa per scrivermi 'ste cazzate, o gli escono naturali?????

rosso???

weekend tranquillo...anche troppo.


venerdì sera ho visto B., una ragazza che abita molto vicino a me, e che ho conosciuto perchè ex di un amico di Ken: ci eravamo piaciute subito e siamo rimaste in buoni rapporti.
di più, siamo diventate amiche, e ci confidiamo...e venerdì sera abbiamo parlato ininterrottamente dalle 22.30 all'1.30.
che fa sempre bene.


sabato ho fatto shopping notturno.
sono uscita di casa alle 19.00, e io e la mamy siamo tornate alle 22.00: è stata una deroga alla punizione solo perchè oggi avevamo il pranzo di compleanno della nonna (93 anni.) e non aveva nessuna intenzione di vedermi vestita in modo non appropriato, e per evitare che il mio umore, già pessimo per via del fatto che avrei dovuto trascorrere ore in compagnia di cugini che non sopporto da un paio d'anni, rendesse la mia lingua molto più tagliente di quello che già è.
cmq, mi sono comportata bene: ho fatto giusto un paio di battutine acide, prima che il vino  e il pesce prendessero il sopravvento e mi rendessero docile come un agnellino. però avrò bevuto una bottiglia di prosecco da sola.


L'evento da segnalare è che per la prima volta nella mia vita, ho fatto acquisti da zara.
Si, non era mai successo.
Sono tornata a casa con un vestitino rosso molto molto particolare, e un paio di stivaletti cipria che sono un amore.
e vi dico già che quel modello veste piccolo, che io ho un 35, e il 36 mi sta perfetto.
ovviamente ho messo tutto oggi.


ma non ho fatto degli acquisti troppo sensati: il cassetto rimane vuoto, e ci sarà ancora più sovraffollamento nella parete delle scarpe, per non parlare del fatto che la mamy avrà un altro vestito "messo una volta" da rinfacciarmi.


in tutto questo, sabato sera sono rimasta a casa, e mentre a mezzanotte facevo i ritocchi allo smalto, ho pensato bene di controllare fb.
e ho fatto un colpo.


indovinate chi mi ha mandato uno stupidissimo messaggio con scritto :  un saluto dal mexico  :)

con la faccetta.
io odio le faccette.
e anche i messaggi senza senso.

gioie & dolori

gioie:
ho fatto il cambio di stagione (cioè la riorganizzazione cassetti, che ho un armadio 4 stagioni e metto via, in una sola scatola, solo le cose più leggere/pesanti), e mi è avanzato un cassetto: è proprio vuoto.


dolori:
la mamy mi ha messo in punizione per non aver passato l'ultimo esame (non stiamo qui a discutere della cosa) e, oltre a non pagarmi la palestra (e per quella dovrò attingere alle mie già scarse risorse personali) ha deciso che per me, niente shopping autunno/inverno.


così, per affrontare la cosa, ho comprato "il diario di carrie" della bushnell, e uno smalto verde acqua/smeraldo da kiko.

bisogna avere cura di un cuore spezzato

ho elaborato.
questo post sarà sconclusionato dall'inizio alla fine, ma non trovo un nesso logico a tutto.


sabato ho pianto lacrime di gioia: una cosa bellissima che non succedeva da troppo tempo.
c'è stato il battesimo della piccola di A. 
Dio, quanto le amo. 
Ho realizzato che le emozioni, belle e brutte, che nella mia vita ho provato grazie ai miei amici, non posso minimamente paragonarle a quelle che ho provato con gli uomini.


e forse, non mi sono mai innamorata.
forse, era un pezzo che non ero più innamorata di Ken.
e forse, ora so che quello che ho amato di più è stato il Batterista, ma allora ero troppo giovane per rendermene conto.


vabbè.


su Wow...non so se stendere un velo pietoso o no.
quello che è certo è che non l'ho più sentito, e ora lui è in vacanza.
e io cerco in tutti i modi di levarmelo dalla testa.
scatterà un piano d'attacco quando tornerà, la Sister gli scriverà per sapere se il viaggio è stato bello, e butterà li un "ma che sei scemo a non aver richiamato più la Pam?? guarda che sembra stronza, e un pò lo è, ma non hai idea di cosa ti perdi"
oppure lo chiamo direttamente io. e 20 giorni non mi sono mai sembrati così tanti.


io, però, ho realizzato che sono un pò spaventata...nel senso, sono appena uscita da una storia, che anche se faccio finta di niente, mi ha spezzato il cuore. e devo riprendermi.
devo dare priorità alle cose, e la priorità maggiore ce l'ho io.
sono spaventata anche perchè non mi succede spesso (anzi, praticamente mai) di trovarmi bene con le persone come mi sono trovata con Wow, ma allo stesso tempo, la sola idea di frequentare qualcuno, mi fa venire quelle orticarie che cominci a grattarti dappertutto.
il che è contrastante, perchè dal un lato vorrei rivederlo, ma se mi fermo un attimo, penso che col cazzo che voglio fidarmi di nuovo di un uomo, e non so se reggerei neanche una frequentazione.


in tutto questo, il mio trombamico di fiducia, si è innamorato.
non di me, tranquille, ma così io non posso più godere della sua compagnia. 
che cazzo.


adesso vado a leggere oceanomare, che è sempre stata una cura per il cuore spezzato.

sto elaborando.

cioè, ragazze, ora vi aggiorno.


alla fine sabato sera è andata che mi ha scritto all' 1.20 di notte.
inutile dire che ormai ero verde dal nervoso, che ci avevo rinunciato, ma che mai lo avrei chiamato io. se non prima delle 2.


sono stata bene. mi sono divertita. è stato un appuntamento, per me, perfetto. dettagli piccanti inclusi. molto piccanti.


appena finisco di elaborare, cercherò di scrivere come sono stata e cosa ho provato...ora non ce la faccio. 


ovviamente perchè lui si è fatto sentire domenica con un paio di messaggini stupidi, domenica sera all'1.30 l'ho chiamato io e lui aveva da fare (davvero, questa non è una balla), e dopo la sua "buonanotte" alle 3, non l'ho più sentito.


scomparso.


io non mi faccio sentire, perchè, poco da fare, mi piace.
ma a detta della mia amica è un coglione.


che oltretutto domani parte per il messico per 20 giorni.


in cui di sicuro, non penserà a me.


quindi, lasciamo perdere, è stata una notte bellissima, forse l'unico errore è stato farlo dormire con me, nel mio letto.
visto che quello che dovevamo fare, lo avevamo già fatto, potevo mandarlo via.




adesso, mi concentro su me stessa, su quei 2 mattonazzi da 800 pagine l'uno che mi guardano languidi languidi....e aspetto sti cazzo di 20 giorni.
se poi non mi è ancora passata, e continuo ad averlo in testa, farò questa figura di merda e gli scriverò...


giusto??
voi cosa avreste fatto?