è come se ci fossimo lasciati...

...senza neanche stare assieme.

Con Andrew.
e non ditemi "tanto lo sapevi che finiva così".
nessuno sa cosa succede veramente tra noi, la verità l'ho scritta solo qui.

Nelle ultime settimane, ci siamo allontanati. Ieri abbiamo litigato un ora al telefono.
Lui ha voluto ci vedessimo una sera per discutere del bacio che c'è stato con il coglione dagli occhi verde acqua, e mi ha detto che a lui questa cosa non sta bene per niente, che lui vuole l'esclusiva, che vuole uscire solo con me, che non gli basta più questa sottospecie di relazione che abbiamo.

Io ho un blocco.
C'è qualcosa che mi dice NO, NON PUOI ASSOLUTAMENTE TORNARE CON LUI.
Il mio istinto mi ferma, e nonostante io stia bene con lui, nonostante ci comportiamo da coppia in modo molto naturale, non riesco a dire voglio stare con lui.
E non so se è lui, o se è un'avversione in generale ai rapporti di coppia.

Forse è perchè lui mi ha già lasciata una volta, forse perchè mi ha giù spezzato il cuore una volta, forse perchè sono diventata troppo rigida e cerco il principe azzurro che non esiste...è solo che se penso a stare ufficialmente con lui, i criceti in testa si bloccano di colpo e dicono ma anche no.

Lui non mi ha corteggiato come io vorrei, lui ha semplicemente detto voglio di più.
E io ho semplicemente risposto no, grazie, a me le cose stanno bene così e vorrei continuare così.

Mi ha chiesto cosa è lui per me.
Le uniche parole che mi sono uscite sono state: un punto fermo.
Perchè con lui mi diverto, rido, mangio, gioco.
E ci vado a letto, perchè mi piace. Ma per me è solo sesso, per lui è fare l'amore. E' Violet che va a letto con lui, non la Pam.

E adesso devo staccarmi da lui.
Adesso, che tra 10 giorni mi trasferisco, e ci separeranno solo 10 minuti a piedi.
Adesso, che potremmo vederci tutti i giorni, senza dover pianificare viaggi e valige.

Mi ha detto che non mi inviterà più ad uscire sempre, come ha fatto quest'estate, perchè non vuole più frequentarmi così...che inviterà delle altre ragazze. Che farà fare a qualcun'altra, quello che facevamo insieme.
Come reagirò quando lo vedrò con un altra? come reagirò quando verrò a sapere che esce con un altra?
Lo so già che sarò gelosa, e che non mi starà bene, ma allo stesso tempo, la rabbia non sarà abbastanza per farmi andare da lui a dirgli che lo voglio io.

mantra

Pam, studia.
Pam, non lo chiamare.
Pam, non lo pensare.
Pam, non ti azzardare a scrivergli.

AIUTATEMI.





P.S.: sono poco presente nei vostri blog, e vi commento ancora meno, perchè ho delle difficoltà con la connessione. sorry...

PUFFFF

Si, insomma, succede proprio così.
Che il giorno prima ti struggi un attimo perchè è già martedì, e non l'hai più sentito, e poi aveva scritto in FB che gli stava venendo la febbre (maledettoFBmaledetto) e poi te l'ha scritto anche nella chat prima di andare in palestra (e si è disconnesso senza neanche dirti ciao) così, tanto per fare l'ultima e ennesima cazzata, mercoledì sera decidi di mandargli un messaggino, che tanto queste idee ti vengono sempre mentre ti asciughi i km di capelli che ti ritrovi, e in quel momento non puoi distrarti cantando o ballando. è per quello che odi l'inverno e il phon: ti portano a fare cazzate.


così gli scrivi "potevi anche dirmelo che stavi male...magari sarei venuta a farti 2 coccole.", anche se non ci saresti mai andata.
e lui migliora la media, e ti risponde solo dopo 12 ore "non volevo disturbati...ora sto un pò meglio...".
e già qui c'è il primo pufff : non avresti dovuto rispondermi così -era meglio se non rispondevi-
poi
lo trovi ancora in chat, e gli chiedi se è guarito, lui dice che vorrebbe un infermierina, io che ne vorrei uno anche io, che nel pomeriggio vado a levarmi il dente del giudizio, e che poi passo la serata nel nuovo divano gigante. mi inviterai a provarlo. mh, vedremo. diventa un divano letto.
secondo puffff: ok che mi hai detto che non fa male, perchè ne hai levati 2 e lo sai come và, ma potevi anche provare a sentire se ero sopravvissuta o ero anche solo morta di paura. per la cronaca, ho un centrino di punti dove prima c'era il mio "dentone" del giudizio.


E oggi, al telefono con A. realizzi che, terzo pufff, per la tua salute mentale, non lo devi più vedere.
perchè ce l'hai sempre in mente, perchè poi viaggi con la fantasia, perchè la verità è che non gli piaci abbastanza.
e invece a te, ti piace più che abbastanza.
quindi
vi informo che oggi, ho realizzato che Wow non riesco a gestirlo.
perchè io ho bisogno di una storia leggera, di spupazzarmi e farmi spupazzare da qualcuno che non mi piace così tanto, e che riesco ad eliminare facilmente. e lui, mi dispiace, ma non è così...


Signore mie, è aperta la caccia.
E tenete pronti i fazzoletti per la prossima volta che Wow si farà sentire, perchè è certo che lo farà...

bisogna avere cura di un cuore spezzato

ho elaborato.
questo post sarà sconclusionato dall'inizio alla fine, ma non trovo un nesso logico a tutto.


sabato ho pianto lacrime di gioia: una cosa bellissima che non succedeva da troppo tempo.
c'è stato il battesimo della piccola di A. 
Dio, quanto le amo. 
Ho realizzato che le emozioni, belle e brutte, che nella mia vita ho provato grazie ai miei amici, non posso minimamente paragonarle a quelle che ho provato con gli uomini.


e forse, non mi sono mai innamorata.
forse, era un pezzo che non ero più innamorata di Ken.
e forse, ora so che quello che ho amato di più è stato il Batterista, ma allora ero troppo giovane per rendermene conto.


vabbè.


su Wow...non so se stendere un velo pietoso o no.
quello che è certo è che non l'ho più sentito, e ora lui è in vacanza.
e io cerco in tutti i modi di levarmelo dalla testa.
scatterà un piano d'attacco quando tornerà, la Sister gli scriverà per sapere se il viaggio è stato bello, e butterà li un "ma che sei scemo a non aver richiamato più la Pam?? guarda che sembra stronza, e un pò lo è, ma non hai idea di cosa ti perdi"
oppure lo chiamo direttamente io. e 20 giorni non mi sono mai sembrati così tanti.


io, però, ho realizzato che sono un pò spaventata...nel senso, sono appena uscita da una storia, che anche se faccio finta di niente, mi ha spezzato il cuore. e devo riprendermi.
devo dare priorità alle cose, e la priorità maggiore ce l'ho io.
sono spaventata anche perchè non mi succede spesso (anzi, praticamente mai) di trovarmi bene con le persone come mi sono trovata con Wow, ma allo stesso tempo, la sola idea di frequentare qualcuno, mi fa venire quelle orticarie che cominci a grattarti dappertutto.
il che è contrastante, perchè dal un lato vorrei rivederlo, ma se mi fermo un attimo, penso che col cazzo che voglio fidarmi di nuovo di un uomo, e non so se reggerei neanche una frequentazione.


in tutto questo, il mio trombamico di fiducia, si è innamorato.
non di me, tranquille, ma così io non posso più godere della sua compagnia. 
che cazzo.


adesso vado a leggere oceanomare, che è sempre stata una cura per il cuore spezzato.

è finita

così


con un "mi dispiace, spero rimarremmo in buoni rapporti"


deciso di comune accordo.


stasera è venuto a portarmi le mie cose (portafoglio e tuta che lasciavo a casa sua), è rimasto fuori dal cancello, non è neanche voluto entrare a parlare.


ha detto che ha capito anche lui che siamo troppo diversi, che non possiamo continuare a litigare così, e che lui non sa come mostrarmi quello che lui ha fatto per stare con me.


io, un piantino me lo sono fatto.
poi, ho chiamato CompagnoDiBanco, e lui mi ha detto di stare calma, di lasciar passare un pò di tempo...e che sono ancora spendibile.


devo solo ricordarmi che TUTTO PASSA.
passerà anche questo.


(e cmq, lasciarsi di comune accordo, è una merda lo stesso.)