se una è cogliona, è cogliona. O è bionda.

Si, dai, adesso ditemelo tutte: TE LO AVEVO DETTO.

E' finita che gli ho scritto io.
Domenica sera.
Avevo deciso di farlo nel pomeriggio, perchè avevo voglia di sapere se era vivo. Che so benissimo che è una scusa del cazzo, ma avevo voglia di sentirlo.
Se ci mettete che alla fine nessuna delle mie adorate colleghe mi ha sequestrato il telefono per evitare di farlo, e l'aperitivo di compleanno di AllyC è stato un mix di Prosecco-Birra, e 1 polpetta, beh, direi che sono anche stata brava a scrivergli solo

(22:18) Ehy ciao...come va??

Questo la domenica sera. Ho preso una mina fotonica. Ho passato circa un ora a simpaticamente e con affetto, insultare i morosi delle mie amiche, li presenti, perchè non mi davano spiegazioni di questo comportamento, perchè aveva letto il messaggio e non mi rispondeva.

Sono andata a letto alle 2. E lui era online.
Mi sono alzata alle 9.15, che mi sembrava di aver appena finito di bere l'ultima birra.

Esco di casa, scrivo a Fashion, che in questo momento è la mia valvola di sfogo, e gli scrivo tutto quello che mi passa per la testa.

Controllo quando C. è entrato in WhatsApp l'ultima volta, e leggo quel maledetto digitazione...

(9:35) Ohi ciao..... Tutto bene io e te!!!!? Weekend impegnativo....

Il mio istinto è stato quello di lanciare l'iphone in fondo alla borsa, e rispondergli la sera. Ma poi ho ripensato al fatto che ho deciso di comportarmi in modo diverso, di essere più disponibile, e di tirarmela meno. E gli ho risposto

(9:43) Buongiorno....non dirlo a me: sto andando al lavoro e credo di essere ancora ubriaca da ieri...

E basta.
Non mi ha più scritto.

Ovviamente adesso me la metto via, lasciatemi un paio di giorni di piagnisteo.

E' solo che erano successe delle cose che mi avevano fatto sperare che sarebbe andata bene. Come quando, tornando a casa dalla pizzeria, la radio ha passato Karma Police, io ho sorriso tranquilla, e sono riuscita ad ascoltarla di nuovo dopo non so quanto tempo; e ha un giradischi, e d'ora in poi vuole comprare solo vinili - capite?? vinili - ; e quando mi sono svegliata alle 9e30, stava ascoltando Eddie Vedder, e io è circa un mese che sono in fissa con i Pearl Jam.

Saranno stupide coincidenze, ma io ci ho creduto.

è come se ci fossimo lasciati...

...senza neanche stare assieme.

Con Andrew.
e non ditemi "tanto lo sapevi che finiva così".
nessuno sa cosa succede veramente tra noi, la verità l'ho scritta solo qui.

Nelle ultime settimane, ci siamo allontanati. Ieri abbiamo litigato un ora al telefono.
Lui ha voluto ci vedessimo una sera per discutere del bacio che c'è stato con il coglione dagli occhi verde acqua, e mi ha detto che a lui questa cosa non sta bene per niente, che lui vuole l'esclusiva, che vuole uscire solo con me, che non gli basta più questa sottospecie di relazione che abbiamo.

Io ho un blocco.
C'è qualcosa che mi dice NO, NON PUOI ASSOLUTAMENTE TORNARE CON LUI.
Il mio istinto mi ferma, e nonostante io stia bene con lui, nonostante ci comportiamo da coppia in modo molto naturale, non riesco a dire voglio stare con lui.
E non so se è lui, o se è un'avversione in generale ai rapporti di coppia.

Forse è perchè lui mi ha già lasciata una volta, forse perchè mi ha giù spezzato il cuore una volta, forse perchè sono diventata troppo rigida e cerco il principe azzurro che non esiste...è solo che se penso a stare ufficialmente con lui, i criceti in testa si bloccano di colpo e dicono ma anche no.

Lui non mi ha corteggiato come io vorrei, lui ha semplicemente detto voglio di più.
E io ho semplicemente risposto no, grazie, a me le cose stanno bene così e vorrei continuare così.

Mi ha chiesto cosa è lui per me.
Le uniche parole che mi sono uscite sono state: un punto fermo.
Perchè con lui mi diverto, rido, mangio, gioco.
E ci vado a letto, perchè mi piace. Ma per me è solo sesso, per lui è fare l'amore. E' Violet che va a letto con lui, non la Pam.

E adesso devo staccarmi da lui.
Adesso, che tra 10 giorni mi trasferisco, e ci separeranno solo 10 minuti a piedi.
Adesso, che potremmo vederci tutti i giorni, senza dover pianificare viaggi e valige.

Mi ha detto che non mi inviterà più ad uscire sempre, come ha fatto quest'estate, perchè non vuole più frequentarmi così...che inviterà delle altre ragazze. Che farà fare a qualcun'altra, quello che facevamo insieme.
Come reagirò quando lo vedrò con un altra? come reagirò quando verrò a sapere che esce con un altra?
Lo so già che sarò gelosa, e che non mi starà bene, ma allo stesso tempo, la rabbia non sarà abbastanza per farmi andare da lui a dirgli che lo voglio io.

splat!

no, ma non è che mi sono schiantata...sono direttamente caduta da ferma.
sono inciampata da sola.
e rido.
sto ridendo dalle 15 di oggi pomeriggio.
mi sento talmente sfigata che invece di disperarmi, rido.

C. mi ha tirato pacco.
dopo una settimana per metterci d'accordo per vederci, oggi mi ha detto che non ce la faceva e che aveva avuto una giornata di merda. e che le 22.30 era troppo tardi per venire a prendermi. e che era meglio rimandare a un giorno in cui ero più tranquilla.

dopo una settimana di messaggi che lasciavano poco all'immaginazione, del tipo "in questo momento vorrei solo metterti le mani addosso", dopo pianificazioni con l'agenda in mano, dopo "....rimani a dormire da me dopo???", il signorino dagli occhi verde acqua, mi ha lasciato a casa.

il problema è che non riesco a decidere se la sfigata sono io, che non riesco ad uscire con qualcuno neanche solo per scoparmelo, o se lui ha davvero un problema serio per dirmi che alle 22.30 è troppo tardi.
e che non ce la fa.
e la giornata di merda.
e non ha mai scritto la parola magica scusa.

e sono tutte balle, che è evidente che non aveva voglia di vedermi.
e io mi ero anche comprata un pijamino nuovo da oysho, e fatta lo scrub e pianificato l'abbigliamento.

non vi dico le facce delle mie colleghe (che non vi ho più aggiornato, ma ormai ci ADORIAMO).
una ha proposto una spedizione punitiva, per fargliela pagare per tutti gli uomini, ovviamente.
una mi ha detto che cmq si notava che la mia era una risatina un attimo isterica...e io ho confessato che per il mio ego, non è proprio un bel colpo.
una mi ha detto di scrivergli "stanotte un mio dito mi darà molta più soddisfazione di quella che avresti potuto darmi tu".
una mi ha vietato categoricamente di rispondergli. MAI PIU'.

il punto è che lo sapete, no?
adesso ok, io non gli scriverò, ma probabilmente lui lo farà...anche se io non ho accettato di rimandare a quando sarò più tranquilla.
e risponderò.
e probabilmente me la prenderò in culo di nuovo.
e ricomincerò a ridere, perchè quello che mi sta succedendo con gli uomini, mi sembra totalmente surreale.

spero solo che, domani sera, vada meglio.
la mia mica Babi e il suo adorabile fidanzato, vogliono fare i cupido, e hanno organizzato un aperitivo+cena per presentarmi un loro amico...e l'altro giorno ho scoperto che la cosa è molto programmata, visto che lei mi ha detto che questo tipo è molto felice di conoscermi, e non vede l'ora.
aiuto.

troppe emozioni

e neanche una positiva.

brutta da vedere scritto, ma putroppo è così.

é stato un weekend intenso, ma mi ha lasciato l'amaro in bocca.

Venerdì aperitivo dopo lavoro con la Cappuccetta, il suo nuovo Love (che è il fratello di Tia...), la Vero, Andrew, gente varia.

e la Cappuccetta & Love che sono così carini insieme, che si mangiano con gli occhi, e che insieme, per me, sono perfetti. Già li adoro.
Anche se a un certo punto della serata partono con il limone moltesto, e ciao, devo girarmi dall'altra parte.

dovevo stare fuori solo un oretta e alla fine sono rimasta a dormire li. devo ammettere che mi sono fatta convincere perchè ad un certo punto mi sono ritrovata Tia seduto in fianco, e lui ha proposto di andare a mangiare la pizza, e Andrew mi ha detto "fermati". e dovevate vedere la faccia della Vero quando lui è arrivato e io l'ho guardata: se qualcuno ci vedeva, capiva tutto.
e poi Tia me lo sono ritrovato seduto a fianco anche a cena.
e non parla un granchè.
Però alla fine stava giocando con la tovaglietta di carta, e io gli ho detto
"mi fai una barchetta???" 

"ti faccio un cubo."

"..."
non avevo mai visto un cubo di carta.
"mi insegni?"

"si"

"con calma che sono bionda"
ho fatto un cubo.
e poi ciao, lui è andato a casa e anche noi. e prima di dormire le paranoie sul fatto che non voglio innamorarmi mai più. e Andrew che mi tira un ceffone, perchè se Ken è stato un coglione a trattarti così, devi capire che non te lo meriti, che meriti di meglio, e che lo troverai.

Sabato a ballare con Fashion.
dopo cena apro faccialibro per leggere un suo messaggio, e mi ritrovo davanti una foto di Ken abbracciato alla sua nuova morosa, la finta bionda con il culo grosso. ho realizzato che è un pezzo che stanno insieme, minimo dal natale scorso. mi è venuto da vomitare.
io sono qui che mi tiro le paranoie, e lui, che era quello che sto meglio da solo, è da un pezzo che stà con un altra.
Mi sono ripresa solo un attimo a ballare, ho mezzo rimorchiato un cubista etero...anzi, la verità è che me lo ha rimorchiato Fashion con la classica frase Ciao! tu sei etero vero? Perchè la mia amica bellissima ha una gran voglia di cazzo. Solo che però questo pretendeva che gli saltassi addosso io, e io queste cose non le faccio, non ci riesco: o provi a limonarmi tu, o scordatelo che lo faccia io.
a fine serata lo abbiamo visto limonarsi una cessa fotonica.
ma la mia autostima è stata sollevata da una pr lesbica, che è venuta a chiedermi da che parte stavo, e mi ha detto "peccato, dovrò dare la brutta notizia a un paio di mie amiche"

Sono tornata alle 5.
Domenica mattina alle 10 ero perfetta in chiesa ad un battesimo: tacco 12, gonna a tubino fiorita a vita alta, camicetta legata al collo, bolerino nero e capelli raccolti. E il rossetto rosso, per distrarre l'attenzione dalle occhiaie.
Il pranzo del battesimo si fa domenica prossima.

A casa litigata alle lacrime con mia mamma, che è convinta che non voglia laurearmi, e che sono la delusione della sua vita.
Ho pianto tantissimo.
Poi ho preso il mio borsone, c'ho buttato dentro quattro vestiti, e sono salita in macchina con i miei.

Direzione PaeseDeiPontili.

pranzo in chioschetto, che mi ha costretto ad ascoltare Karma Police, e ha lottare con le lacrime: quella canzone mi devasta.
ho passato la giornata in spiaggia, a cercare di non bruciarmi e a cercare di non pensare troppo. ma nonostante solo 4 ore di sonno, avevo la testa piena di pensieri veramente poco carini.
e Jack che mi scrive per vederci in settimana per un aperitivo.
Perchè ci prova sempre la persona sbagliata?

la sera, per fare pace, mamma mi ha accompagnato a comprare un costume che volevo da anni: nella gioia del momento, non mi sono resa conto che per arrivare al negozio, sarei dovuta passare per ben 2 volte davanti al ristorante di Wow. La prima volta l'ho visto, era fuori, ma stava lavorando e per fortuna non mi ha visto. Tuffo al cuore, però.
Ho comprato il costume grigio, perchè nero non ce l'avevano.
La seconda volta non l'ho visto, ma non so se è stato un bene oppure no.

Lunedì l'ho passato in solitaria, e a dormire in spiaggia, che la sabbia e il rumore del mare mi confortano.

Ma io non voglio essere così: non voglio piangere per ex che si rifanno una vita dopo 2 giorni, per coglioni che non si degnano di dirmi che non mi vogliono più vedere, perchè quelli che mi piacciono non mi cagano e perchè non ho il coraggio di dire chiaramente "guarda non te la prendere, non mi piaci"...e non riesco a farlo perchè so cosa si prova a sentirselo dire.

Ah, sono una tragedia.

weekend&pensieri

beh, sapete quando organizzate qualcosa, e siete carichi, e non vedete l'ora, e felici, e saltellate e pregustate il divertimento???

ecco.

io venerdì ero così.

perfettamente organizzata, il programma prevedeva che LaCappuccetta e L. (amico di Andrew, che aveva un altro impegno, ma ci ha fornito di un angelo custode...) mi venissero a prendere fuori dal lavoro, pizza in velocità a casa di L. e via a questa festa, che si poteva raggiungere solo con la barca, e precisamente con una navetta, e solo fino ad esaurimento posti.

tutto di corsa, e alla fine alle 23 (le 23, cioè, sono ancora sconvolta) sono dovuta andare via: un mal di testa allucinante e una nausea pazzesca. Non vi dico il nervoso. La musica era bellissima, c'era un dj set fantastico, vi dico solo che il palco era in mezzo all'acqua.

LaCappuccetta me lo rinfaccerà a vita, ridendo ovviamente...che poi, ci abbiamo messo una vita ad arrivare a casa sua, e poi ci siamo messe a guardare SinCity...e ci siamo addormentate senza neanche accorgerci.

Sabato al lavoro di nuovo, e poi la sera costicine alla sagretta in patronato...yeah, un sabato molto easy, 2 birrette, quattro chiacchiere, e poi nanna da Andrew...che mi ha svegliata alle 4 abbracciandomi troppo stretta. 

TERREMOTO

io l'ho sentito benissimo, una shekerata fortissima.

poi, si è fermato tutto, e gli ho chiesto "cos'è successo? me lo sono sognato?","no, Pam, terremoto, ho avuto tanta paura.". e mi ha tenuto così stretta finchè non si è addormentato di nuovo.

io invece ho pensato cazzo, così è il terremoto. un altra esperienza fatta nella vita.

Ho dormito da Andrew perchè domenica siamo andati a vedere una regata, perchè era un occasione unica, e non potevamo non andarci. 

Ci siamo persi per CittàMeraviglia, abbiamo passeggiato per posti che non avevo mai visto, e abbiamo visto le barche a 5 metri da noi. Una cosa pazzesca. Ci siamo fermati ad una pesca di beneficenza, e Andrew a vinto un quadretto con le farfalle...adesso ce l'ha veramente la collezione di farfalle.

La verità è che abbiamo passato una domenica da coppietta. Ci siamo fatti le coccole. Anche se a un certo punto io gli ho detto basta, sono a livello, basta coccole, stai più in là.

E non so dove mi porterà questo surrogato di relazione, se mi farà bene, se mi farà stare ancora più male, se mi impedirà di uscire con qualcuno perchè non gli piace ad Andrew, quindi non posso uscire con lui, se cmq nessuno mi chiederà di uscire, per via della complicità che ci lega, e quindi nessuno avrà il coraggio di intromettersi...

E' che io non voglio stare con lui.

Mi ha già ferita una volta, e non mi fido.

E stare con lui, mi sembra di accontentarmi, e di fare una cosa comoda, perchè tanto lui è lì, e c'è.

E invece io ho sempre più voglia di novità, di avventura...ma mi sento inchiodata.

cioè

Lady Gaga ha un anno in meno di me, ed esce con un modello fighissimo, e io niente.

Ieri sera, riflettevo con Andrew -e mi sono resa conto che forse non era la persona giusta con cui riflettere di queste cose- che cioè, con me, non ci prova nessuno.
e insomma, è vero che ho detto che non voglio nessuno, non voglio impegni, non sono pronta per uscire con qualcuno, però checcazzo, alle femmine, fa sempre piacere essere corteggiate.

Se poi ci mettete che tutte le mie amiche, c'hanno una tresca in corso, beh, io mi sento esclusa dal gioco: la Sister usa ancora il russo a suo piacimento, e in più si fa corteggiare spietatamente da un paio di calciatori...LaVero si sta ancora levando dalla testa il coglione fotonico, ma secondo me tra poco lui parte all'attacco ancora...la Cappuccetta sta avendo dei dubbi sul comandante e sta facendo un pensierino su un tipo con degli occhi che ti ipnotizza.
E IO???
io niente.

Aggiungiamoci che io non sono una che fa il primo passo, cioè, mi vergogno pure a chiedere l'amicizia in facebook, figuriamoci a dirgli mi porti fuori a cena??? come mi ha suggerito Andrew.
Si, insomma, io aspetto&spero. O vaneggio, meglio. Vivo film tutti miei ad occhi aperti.

Cosa faccio?
Faccio finta di niente, e prima o poi qualcuno arriverà?
Mi preoccupo, perchè qualcosa non funziona in me? che Andrew l'ha detto "tu sei particolare, ci vuole coraggio per avvicinarti"...cioè, insomma, io non ho mai mangiato nessuno.
Sono antipatica agli occhi della gente?
Sono troppo bionda?
Dovrei provarci io?? non sono capace....avrei bisogno di un auricolare e qualcuno che mi suggerisce cosa dire...

Che io lo vorrei qualcuno che mi prestasse un pò di attenzione...

quella brutta puttana troia vacca

che sono io.

io lo sapevo, che non dovevo andarci a letto insieme.
lo sapevo anche che non dovevo baciarlo.
maledetti ormoni.

ma cazzo, pensi, beh, c'ha 30 anni, capirà che non ce ne è.

e invece no, mi ritrovo a discutere perchè lui "non vuole nascondere quello che prova nei miei confronti".

ma boia cane.
ma lo sapete che venerdì ho fatto un buco sul muro di cartongesso??

just a girl

mi ha scritto.
che va a CittàMeraviglia domani sera.

non so se essere triste, o sollevata.
sicuro, appena ho letto il messaggio, mi è passata la fame...(ma adesso mi torna) e mi è venuta una voglia pazzesca di fumare una sigaretta, cosa che non ho potuto fare perchè erano appena arrivati i miei.
alla fine di tutto, I'm just a girl .

Fashion e la Sister mi hanno detto di non rispondergli, di non scrivergli niente...io non vorrei fare la figura di quella che non gli frega un cazzo, visto che non è così.

a questo punto, c'è bisogno anche del vostro voto.

il dubbio del momento

Cioè, alla fine, quest'anno, biglietti per tutti, come regalo di Natale.

Perchè, si, per me è vero che a Natale ci si deve sforzare di essere più buoni, e che basta il pensiero.

Quindi io stasera la passerò da A., che mi darà una mano dove non arriva la mia manualità, e sfornerò bigliettini natalizi, personalizzati, non scontati e fatti con tanto amore, pensando alle persone a cui andranno.
[A. invece se ne cuccherà uno fatto interamente da me, ma so che lei apprezzerà l'impegno...]

e qui sorge il mio dubbio: ma Wow, vale la pena?
è scomparso di nuovo, è da lunedì sera che non lo sento.
poi magari sono tutte paranoie mie, ma penso che non ha senso dargli un biglietto di natale dopo capodanno.
ho le balle girate, perchè so che stasera, finito il biglietto, mi troverò a scrivere ciao! sei guarito? sappi che ho il tuo biglietto di natale in ostaggio...lo vuoi o gli faccio fare una brutta fine??? e poi passerò venerdì e sabato ad aspettare che lui mi risponda.
e che mi chieda di vederci.

Ma soprattutto, e qui devo ammetterlo, ho le balle girate perchè vorrei vederlo a Natale.
cioè, ci rendiamo conto della cotta che mi sono presa??????
no, io devo riprendermi.

test & aggiornamenti

ho trovato questo bellizzimo test sul blog di maancheno...


Sei stato chiamato così perchè qualcun altro si chiamava con questo nome? no, addirittura la mamy voleva mettermi un secondo nome, ma papy non ha voluto perchè era la versione femminile del nome del suo papy.
Quando è stata l'ultima volta che hai pianto? credo a metà settembre. e da un occhio solo.
Ti piace la tua calligrafia? si, devo però dire che ci ho lavorato molto
Qual è il tuo pasto preferito a base di carne? carpaccio, o cmq non tanto cotta
Hai figli? NO
Se tu fossi un'altra persona, saresti amico di te stesso? credo di si...anche se deve essere difficile.
Sei una persona ironica? si
Hai ancora le tonsille? si, non è mica obbligatorio toglierle...
Faresti Bunjee Jumping? anche domani
Qual'è il tuo cereale preferito? farro
Ti sleghi le scarpe prima di toglierle? si, sono schiava dell'allaccia&slaccia perchè ho i piedi magri magri
Il tuo gelato preferito? cioccolato e cocco 
Cosa noti come prima cosa nelle altre persone? gli occhi e i capelli
Rosso o rosa? rosa, ma per lo smalto solo rosso. 
Cos'è che ti piace meno di te? il naso
Cosa ti manca di più? vedere la fine del mio lunghissimo percorso universitario, se devo essere seria. un foulard di chanel, se devo fare la cazzona.
Di che colore sei vestita in questo momento? chiariamo che sono in tenuta da casa: nero, lilla e grigio 
Che musica stai ascoltando? lana del rey, born to die
Se fossi un pastello che colore saresti? verde acqua
Profumi preferiti? Rose Essentielle di Bulgari
Qual'è stata l'ultima persona che hai sentito al telefono? il mio amico Andrew
Sport preferito da vedere? danza classica e ginnastica ritmica
Colore dei capelli? biondo platino, ovviamente
Colore degli occhi? castano scuro, quasi nero
Indossi lenti a contatto? in questo preciso momento no, ma di solito si
Cibi preferiti? pesce crudo, le ostriche, il prosecco.
Film Horror o a lieto fine? lieto fine: sono una romantica, molto molto in fondo 
Ultimo film visto? boh.
Estate o Inverno? ESTATE TUTTA LA VITA
Abbracci o baci? gli uni non possono escludere gli altri
Che libro stai leggendo? american psycho 
Cosa c'è sul tuo tappetino del mouse? trackpad
Cosa hai visto in TV ieri sera? Stefano Bollani
Rolling Stones o Beatles? dipende dai giorni
Hai un talento speciale? il buon gusto
Come hai incontrato la tua dolce metà? nessuna dolce metà. gli stronzi invece, li trovi ovunque.





aggiornamento di servizio: alla fine, mercoledì sera ho chiamato Wow. e dopo 5 minuti buoni che mi racconta dei suoi drammi universitari, mi chiede quando ci vediamo. io propongo venerdì, lui rilancia sabato, solo che io avrei cena con A. gli dico che io non ho problemi a spostare la mia cena, ma che voglio che lui sia sicuro. dice che mi manda un sms dopo perchè deve chiedere quali sono i programmi dei suoi compagni di studio...e a mezzanotte mi dice che sabato va bene.
solo che io non ho capito le modalità del nostro incontro, e gli chiedo a che ora...e ieri sera mi scrive "quando vuoi!"


ora:
- vado li ora aperitivo, ceno con lui e poi me ne vado a casa mia -tentando di non fargli capire quanto mi piace-
- per lui è sottointeso che rimango li a dormire -che è quello che vorrei di più, stare con lui-


...e poi, faccio una torta e la porto??

io non cedo per prima!

Ale, avevi ragione. 
Ha chiamato.
E ovviamente io ero in palestra.


Prima di richiamarlo, ho chiamato la Sister, tanto per avere un pò di supporto morale...lui non ha minimamente accennato a questi giorni di silenzio, mi ha solo chiesto se ho studiato abbastanza...e quali sono i miei programmi per questa settimana, per riuscire a vederci...visto che l'organizzazione non è il nostro forte, forse dobbiamo prenderci per tempo.
Io giovedì e venerdì studio-studio, venerdì sera vorrei andare a ballare con la B. e sabato e domenica lavoro, tanto per non farci mancare niente. Quindi la mia idea per sabato sera, è di stare a casa a dormire.


E allora perfetto, io devo studiare, quindi possiamo anche stare a casa. Vieni qui sabato sera, o domenica sera, quando preferisci, diretta dal lavoro, e io ti preparo la cena, così finalmente ti faccio il risotto...e poi non facciamo tardi.


Gli ho detto che ci devo pensare - e allora pensaci e poi quando hai deciso mi mandi un messaggino.


Si, insomma, un pò me la devo tirare anche io, ormai è tardi e penso gli risponderò domani...mi faccio del male, ma io voglio vederlo domenica sera.
Anche se mi toccherà andare là con una mezza valigia -vestiti del lavoro, vestiti per la sera, pijama-.
Perchè se so già che rimarrò a dormire li, anche se non dovrei.

come sulle montagne russe.

perchè, ovviamente, dopo che mi sono fatta tutti i miei bei discorsetti, e mi sono praticamente organizzata il weekend, lui scrive.


"ciao questa sera cosa fai?"


la realtà è che io stasera vado in palestra a farmi il mio corso di gag, che ho già saltato questa settimana, e non voglio perdere anche oggi.
poi volevo stare a casa perchè domani devo studiare.


e non voglio correre ogni volta che lui mi chiede di vederci, visto anche che ci mette minimo 24 ore per decidere che vuole vedermi e per rispondermi.


uffa.
che cazzo faccio???




DOVEROSA AGGIUNTA: se lo vedo, vuol dire che devo andare da lui a CittàMeraviglia, che è si meravigliosa, ma leggermente problematica da raggiungere. Non ci posso andare in macchina, e l'ultimo autobus per tornare a casa mia è alle 22.30. dopodichè sono bloccata li, nel senso che devo dormire li, perchè non posso tornare.

acquisti inconsulti&sgridate&riflessioni

vorrei riuscire a scrivere il contorto ragionamento mentale che ho fatto questa mattina in autobus, su essere single, dargliela la prima sera e tecniche di approccio, ma l'ho fatto da sola nella mia testa e non riesco più a unire i puntini. 
ma devo metterlo per iscritto prima o poi.
in più mi sono anche comprata uno swatch nuovo che fa un casino della madonna e mi sconcentra. uffy.


Ieri CompagnoDiBanco mi ha sgridata, e violentemente anche. Dice che mi perdo troppo via e non rimango concentrata nella cosa più importante: me stessa.
e ha ragione, fottutamente ragione.


Il fatto è che io non vado in depressione post fine di una storia, come tutti i comuni mortali.
NO, io perdo fiducia in me stessa.
penso che non piaccio a nessuno, che ormai sono vecchia, che sono brutta e che nessuno mi vuole.
e quando qualcuno mi presta interesse, ciao, praticamente mi innamoro dell'idea.


la cosa divertente è che sono consapevole di tutto questo, ma so anche che solo il tempo mi farà tornare quella Pam libera e felice che ero una volta. intanto cerco di limitare le cazzate.


Libera e Felice perchè io sono una di quelle che non ha bisogno di un uomo per farsi scaldare d'inverno, mi sono comprata gli Ugg l'anno scorso, e c'ho il caminetto in taverna; inoltre sono Kyla-dotata, e credetemi, come scalda un gatto, non scalda niente.
non ho bisogno del messaggino della buonanotte&buongiorno.
non ho bisogno di corteggiamenti serrati e vagonate di messaggini e parole dolci.
non mi servono romanticherie e gesti d'effetto.


Voglio solo uno con le palle, poche parole e fatti concreti.




Solo che ad alimentare la mia follia, continuano ad arrivarmi assurdi messaggi da oltreoceano.
dal tipo che stamattina mi è arrivato questo come risposta:  "allora dovro' portare un po di calore per scaldare l'inverno che ci aspetta :)"


ma secondo voi, ci pensa per scrivermi 'ste cazzate, o gli escono naturali?????