troppe cose.

poi succedono un milione di cose, e ti perdi.
e io mi sono persa.
sono successe cose belle, e cose brutte, ci sono state risate e qualche pianto.

riassumento, per me, e per voi.

- alla fine sono uscita con C2. due sabati fa, che a. mi ha tirato pacco all'ultimo, e lui mi ha chiesto se andavo con lui e un altro ragazzo a un concerto (l'altro ragazzo ha la mia età, ed è autistico.). sono finita a fare un giro sugli autoscontri. poi abbiamo riportato a casa il nostro terzo in comodo, e siamo andati a berci sta birra...e l'ho confessato. ho visto il mezzo panico da "adesso sono da solo dopo 8 anni". ha fatto una scelta difficile, ma io lo apprezzo. doveva sicuramente svegliarsi prima, e non ha giustificazioni in merito. abbiamo parlato praticamente fino alle 3. e mi ha chiesto se gli do una mano a organizzare una festa a settembre...ovvio che si. se si parla di feste, io ci sono. appena ha tempo, lo vedo e mi faccio raccontare che festa e che dovrei fare.
cmq, vorrebbe provarci, ma io ho messo ben in chiaro le cose. non ci sto.

- Andrew mi sta levando la vita. Domenica notte scorsa, ero ubriaca, e mi ha baciato. e io ho baciato lui. e poi mi è venuto da piangere per la disperazione. solo che lui mi ha guardato negli occhi, e ha detto che sembrava fossi dentro un incubo. questo è un incubo.

- però per fortuna era con me lunedì mentre guardavo il risultato dell'esame: l'ho passato. posso godermi l'estate.

- venerdì mi sono venuti a raccontare che il nuovo moroso di Anny, circa un mese fa, le ha messo le corna con una mia amica, LaVero e oltre che si son baciati e strusciati abbondantemente una sera, si sono sentiti anche nei giorni seguenti. LaVero che credevo fosse una delle mie migliori amiche a CittàMeraviglia, e che usciva con Anny, da quando le ho presentate.
Io oggi ho dovuto dirlo ad Anny. non potevo vivere più con questo peso sulla coscienza. Immaginate il putiferio che ne è uscito?? ecco. non auguro a nessuno di trovarsi mai nella mia posizione. mai. a nessuno.

- sabato sera eravamo al compleanno di una mia collega...c'era anche il moroso di AliC, e anche un suo amico. ad un certo punto , vedo che lei deve dirmi qualcosa.
"devi dirmi qualcosa??"

"no..."

"sei sicura? si vede che devi dirmi qualcosa...."

"hai fatto colpo. cmq."

"il tuo amico?? no, ma è carino cmq."

"eh."

"ok"
è finita che ci siamo baciati.
e che lui mi ha detto che voleva uscire con me.
ci siamo scambiati i numeri, e abbiamo progettato di andare ad aperitivo in un locale il giorno dopo.
mi ha accompagnata fino alla porta di casa, a CittàMeraviglia. e ci siamo baciati di nuovo.
e sono andata a letto alle 5. dopo aver letto la sua buonanotte...che gli avevo detto di scrivermi quando arrivava a casa. la mattina stessa, ero al lavoro alle 11.
e quando mi ha scritto per chiedermi se ero pronta per la serata, io mi sono resa conto che non avrei retto a fare le 4 per la terza notte consecutiva. gli ho risposto e mi sono resa conto che avevo scritto una cazzata. per fortuna sono venute in mio soccorso Jey e AliC, e gli abbiamo scritto di nuovo. e gli ho detto che potevamo vederci lo stesso quella sera, e fare qualcosa di più tranquillo...

Vieni a prendermi? Si.

abbiamo parlato per tipo 3 ore.
e ho scoperto che è nato nel 1990. e non me ne frega niente. non me ne frega niente se lui non ha ancora 23 anni, e io ne ho 28.
lui è carino, intelligente, e si sta comportando perfettamente. sembra quasi finto.
ci siamo dati un altro bacino quando mi ha accompagnato a casa.
poi io sono crollata a letto, e stamattina ho letto la sua buonanotte.
che diceva che spera di rivedermi presto.
anche io voglio rivederlo presto, e gliel'ho scritto.
poi ho dovuto affrontare il dramma di Anny, e non ho più risposto al suo ultimo messaggio, che diceva "quando vuoi...quando hai tempo...goditi la spiaggia oggi!!"
praticamente io la spiaggia non l'ho vista oggi.

e poi AliC mi scrive che è a fare aperitivo con lui, e io mi sono sentita una merda perchè non gli ho più risposto.
E avranno parlato di me??
AliC sa che giornata infernale ho avuto, perchè l'ho chiamata per aggiornarla, e per dirgli che il suo amico è stato molto carino e che mi piace, e che si sta comportando bene.
e praticamente come sempre, in queste occasioni, vado in panico.
già mi dispiace che questa sera non mi scriva la buonanotte.
sono 3 ore che ho un sorriso ebete stampato in faccia, a pensare a lui.
gli scrivo??
non gli scrivo?
ho una settimana del cazzo, e non so quando vederlo.
mi mangerei le mani dal nervoso, perchè avrei voluto vederlo anche stasera.

aiuto.
che come ha detto Fashion prima, io so dare ottimi consigli agli altri, poi quando si tratta di me, torno una 12enne illibata.

- venerdì vado a tatuarmi, e non ho ancora il disegno definitivo. domani mattina A. mi deve assolutamente disegnare le mie rose.

quello che ho.

Ho un biglietto per il concerto dei Kiss di lunedì. Sono che ci dovrei andare con Andrew, e le cose tra di noi sono degenerate un mesetto fa, con varie scenate di lui, urla mie al telefono, e un messaggio suo che diceva che si sarebbe fatto sentire a settembre. E invece mi ha scritto ieri per sapere se ci volevo ancora andare, o se doveva dare il biglietto a qualcun'altro.
La mia anima rockkettara scalpita dentro la maglietta con la scritta KISS tipo bandiera americana, e suggerisce solo "mettiti il rossetto rosso quello mat e indelebile, così non lo lasci sul bicchiere di birra", mentre il cervello dice "Pam, avevi detto che facevi la brava per un mese, che lunedì sera te ne stavi buona buona a casa a studiare e ormai te l'eri messa via".
INDECISIONE

Ho gli occhi che si riempiono di lacrime ogni volta che penso ad A. e alla sua mamma, che è di nuovo in ospedale. E vorrei poter fare di più, vorrei poter essere ancora più vicina ad A., vorrei fargli capire quanto le voglio bene. E mi sembra di non riuscirci.
TRISTEZZA

E poi, bionda sono, non c'è niente da fare. Ieri su fb, C. ha pubblicato questa canzone. E io per un attimo ho pensato che, io e lui, non abbiamo niente in comune...io mare, lui montagna, io caldo, lui freddo...l'attimo dopo ho pensato che no, se uno vuole sentirti, ti scrive/chiama/messaggi di fumo. Sapete come finirà??? che la prima volta che sono con le ragazze e mi prendo una sbronza colossale, gli scrivo "ho voglia di vederti". con relativa figura di merda il giorno dopo. ma tanto.
STUDIPITA'

oggi vedo un pò tutto nero, magari domani mi passa....

vado. no, non vado. no, vado.

tra 10 minuti inizia il "rituale dell'appuntamento".
che prevede, doccia con scrub, e devo ricordarmi di strofinare tanto sui gomiti, spalmamento di crema senza profumo (nel mio caso il boume di Clarins), panico da CHE CAZZO MI METTO, la gonna è troppo corta-gli stivali sono da zoccola-non ho scarpe normali-ma perchè compro solo roba strana-non mi si abbina niente-c'è un tempo di merda-non mi voglio mettere i jeans che metti che me li toglie ho la cucitura tatuata sulla gamba che sono stretti-, e operazione trucco. senza dimenticare il profumo.

se ci mettete che mi ha scritto di portarmi anche costume e accappatoio, capirete il lo stato di panico in cui mi trovo.
sono andata a comprare un mascara resistente all'acqua, ma non so che fondotinta mettere.
mi sa che lascerò a casa i tacchi, perchè se andiamo alle terme (come immagino io....) che cosa faccio li in tacco 12, che dopo 10 minuti sono in infradito rasoterra???
ho l'ansia che il mio culo faccia schifo.
non voglio bagnarmi i capelli perchè dopo sono sexy come un gatto bagnato.

devo prepararmi anche la borsa per dormire fuori, e finirà che porto 3 pijami, perchè io sono da braghetta e felpa, e invece mi è stato suggerito che una sottoveste non sarebbe niente male.
lenti a contatto anche per dormire, o vado di occhiali??
e dovete capire che questo weekend non ho avuto un minuto libero per pensare a queste cazzate.

stamattina sono andata a trovare A., per il controllo quotidiano, e gli ho detto che mi stavo cagando addosso e che starei a casa, che mi vergogno.
mi ha detto che la piccola me la fa tenere giovedì, così domani torno a casa con calma...che bella amica che ho. quanto bene che gli voglio.

Ah, non vi ho detto con chi esco.
con C.

sadness

Non dovrei essere triste.
Ieri sera ho passato una bellissima serata, con A. e la sua dolcissima bimba, che a un certo punto mi guarda e mi dice "sei bellissima Zia Pam"... e con A. che sosteneva che il padrone del pub mi guardasse un po troppo spesso, tanto che ha deciso di farlo notare al ragazzo che frequenta lei (di cui vi parlerò a tempo debito) che è amico di suddetto proprietario (da notare che questo è un ragazzo veramente veramente carinissimo. e più giovane di me.)
E oggi ho visto Jo e la sua pacciocchissima bimbetta, che credevo non avrei mai visto nella mia vita, e che invece ha anche preso sonno tra le mie braccia. e fa un rumore con il ciuccio che ciao, fa troppo ridere.
E sono viva, sana e non mi manca niente nella vita.

Eppure, mi viene da piangere.
Ed è colpa delle parole che mi ha detto oggi mia mamma "alla fine, hai visto dove sei arrivata, no? sei tornata qui."
una coltellata.
mi sento un fallimento.
metteteci anche che giovedì andrò a fare un esame che non passerò sicuramente, e non perchè sono pessimista, o non ci credo, o ho mollato. perchè sono realista, e nonostante abbia studiato tutto il programma, mi servirebbe un altro mese per ripetere e memorizzare tutti i dettagli. perchè è così che si passa, sapendo anche il numero delle pagine.

E tra meno di un mese, sono 28. e mi sembra di non aver vissuto per niente.

Ho imparato a sognare.

eravamo rimasti che a metà febbraio la casa di C. sarà pronta e io potrò andare a cena.

mi ero fatta una risata e non gli avevo più risposto.

ma lui ha continuato a scrivermi, a distanza di 12 ore, cose tipo "sempre se vuoi...." e alla mia non risposta "mi è morta la bionda..... :)"

al che decido di scrivergli che fortunatamente non sono ancora morta, ma che sono semplicemente impegnata, e di farmi sapere come procedono i lavori...

passano praticamente 10 giorni, e non vi nascondo che avevo voglia di sentirlo, che mi sono morsicata le mani più volte per non scrivergli, e quando ormai stavo per cedere, lui mi scrive: "sempre meno per casa nuova.... :)"

e ormai è passata una settimana e io non gli ho ancora risposto.

però al momento, mi si è stampato un gran sorriso in faccia.

perchè, nonostante tutto, mi ha pensata.

e qui, mi sento fisso cretina, sappiatelo. se fossi una mia amica e stesse succedendo a qualcun'altra, gli avrei già riso dietro.

cosa gli rispondo???

che poi, ho deciso che prima di marzo non lo voglio vedere, se mi vuole, mi aspetta.

come mi deve aspettare Andrew, che due sabati fa mi ha fatto l'ennesima dichiarazione d'amore e l'ennesima scenata. e io ho solo provato rabbia perchè ha tentato in tutti i modo di rovinarmi il sabato sera che avrei passato con Ery, che se ne è andata, e la rivedrò a Londra quest'estate, se tutto va bene.

è sempre fuori luogo e fuori tempo.

e io non voglio morosi o storie.

sono dovuta tornare a casa dai miei, un po per studiare, un po perchè in 5 a casa siamo troppe. voglio una casetta mia, a CittàMeraviglia, ma con il contratto di lavoro che scade il 30 aprile posso fare ben pochi progetti. veramente pochi.

ed è come costringersi a smettere di sognare. 

e io, ho sempre sognato ad occhi aperti.

è come se ci fossimo lasciati...

...senza neanche stare assieme.

Con Andrew.
e non ditemi "tanto lo sapevi che finiva così".
nessuno sa cosa succede veramente tra noi, la verità l'ho scritta solo qui.

Nelle ultime settimane, ci siamo allontanati. Ieri abbiamo litigato un ora al telefono.
Lui ha voluto ci vedessimo una sera per discutere del bacio che c'è stato con il coglione dagli occhi verde acqua, e mi ha detto che a lui questa cosa non sta bene per niente, che lui vuole l'esclusiva, che vuole uscire solo con me, che non gli basta più questa sottospecie di relazione che abbiamo.

Io ho un blocco.
C'è qualcosa che mi dice NO, NON PUOI ASSOLUTAMENTE TORNARE CON LUI.
Il mio istinto mi ferma, e nonostante io stia bene con lui, nonostante ci comportiamo da coppia in modo molto naturale, non riesco a dire voglio stare con lui.
E non so se è lui, o se è un'avversione in generale ai rapporti di coppia.

Forse è perchè lui mi ha già lasciata una volta, forse perchè mi ha giù spezzato il cuore una volta, forse perchè sono diventata troppo rigida e cerco il principe azzurro che non esiste...è solo che se penso a stare ufficialmente con lui, i criceti in testa si bloccano di colpo e dicono ma anche no.

Lui non mi ha corteggiato come io vorrei, lui ha semplicemente detto voglio di più.
E io ho semplicemente risposto no, grazie, a me le cose stanno bene così e vorrei continuare così.

Mi ha chiesto cosa è lui per me.
Le uniche parole che mi sono uscite sono state: un punto fermo.
Perchè con lui mi diverto, rido, mangio, gioco.
E ci vado a letto, perchè mi piace. Ma per me è solo sesso, per lui è fare l'amore. E' Violet che va a letto con lui, non la Pam.

E adesso devo staccarmi da lui.
Adesso, che tra 10 giorni mi trasferisco, e ci separeranno solo 10 minuti a piedi.
Adesso, che potremmo vederci tutti i giorni, senza dover pianificare viaggi e valige.

Mi ha detto che non mi inviterà più ad uscire sempre, come ha fatto quest'estate, perchè non vuole più frequentarmi così...che inviterà delle altre ragazze. Che farà fare a qualcun'altra, quello che facevamo insieme.
Come reagirò quando lo vedrò con un altra? come reagirò quando verrò a sapere che esce con un altra?
Lo so già che sarò gelosa, e che non mi starà bene, ma allo stesso tempo, la rabbia non sarà abbastanza per farmi andare da lui a dirgli che lo voglio io.

una buona ragione.

Sto cercando una buona ragione, per non scrivere a C.

perchè ho passato una domenica in pigiama da casa, una domenica di autunno, di quelle che è bello passare sotto le coperte con qualcuno.

e invece, io ero da sola.

Non è colpa di C., e non è colpa di nessuno.

Però, se una settimana fa l'ho buttata sul ridere, adesso mi è proprio girato il cazzo, e vorrei insultarlo pesantemente, e in maniera sottile.

E anche capire che problema ha.

E perchè mi ha tirato un pacco così.

Il fatto è che ogni volta che mi connetto nella chat di Fb, è connesso anche lui, e non mi scrive.

E cioè, questa è una provocazione, bella e buona.

E se gli scrivessi per sapere come sta? senza fare nessun riferimento a quello che è successo??

che è ovvio che io ci sto ancora pensando, a 'sto stronzo.

Datemi una buona ragione per non fare niente.

innervosimento.

che non credo esista neanche, come parola.

immaginate perchè?
bravi, complimenti, vero.

gli anni passano e le mie paranoie sono sempre le stesse.
o forse, passano i millenni, e le paranoie delle donne, sono sempre le stesse.

mi chiamerà?
ci vedremo ancora?
mi starà pensando?
perchè cazzo non mi scrive?

nel dettaglio, dopo i baci di domenica, mi ha scritto martedì, era al mare, e esplicitamente per farmi rosicare, me lo ha detto.
io gli ho risposto dopo ore.
la sera mi scrive in fb, io gli chiedo se si è abbronzato, e lui mi risponde che stava pensando alla nostra piacevole mattinata. cioè, stava pensando a quello che abbiamo fatto in divano.
io giro attorno all'argomento, e gli chiedo quando andiamo via con l'altra moto, lui dice di no, perchè con quella non riesce a toccarmi il culo.
gli rispondo dicendo che deve trovare una scusa migliore, che questa non regge.
ecco.
è questo che mi frena.
tutte mi dicono di buttarmi e divertirmi.
ma io, ho voglia di una qualsiasi botta e via?
e non ditemi che da cosa può nascere cosa, perpiacere, che può essere così solo se da una parte c'è un interesse maggiore, e questa volta da quella parte, ci sarei io.
e quindi dovrei essere io quella che gli sta sotto per vederci.

e invece, mercoledì e giovedì sono passati nel silenzio, e credo proprio che questo weekend io lo passerò a PaeseDeiPontili con la Family Beach, e tanti saluti a C.
che lo sappiamo benissimo, che se un uomo è interessato, ti cerca. e si preoccupa per tempo di impegnarti per il weekend.

in più, oggi ho detto ad Andrew che domenica l'ho baciato, e la sua reazione non è stata delle migliori.

confortatemi.

bellamerda.

le mie vacanze.
cioè, i miei 2 giorni e mezzo di ferie.
20 ore.

Ho cannato in pieno la compagnia.
E si che insomma, era collaudata, la Sister.
Ma certe persone, quando si fidanzano cambiano completamente, e se con il moroso vecchio credevo fosse colpa di lui, con il baby moroso nuovo, ho capito che è solo colpa di lei.

Un inferno.
5 cazzo di giorni infernali.
e dovevano essere idilliaci.
e non chiedetemi se potevo aspettarmelo, perchè no, non potevo.
non da una che mi conosce così bene e sa in che situazione mi trovo, non da una che l'anno scorso non riuscivo quasi a starle dietro da tutte le cose che voleva fare e la gente che voleva vedere, non da una che l'anno scorso mi ha fatto conoscere Wow (si ci sto ancora pensando, no, non l'ho visto, si, lo so che lui non pensa minimamente a me, e io ho un problema).

lei era quasi costantemente al telefono, in videochiamata, a non dirsi niente se non mi manchi amore mio.
non compatitemi, ridete.
sono perfino stata inclusa nelle videochiamate
si amore, stiamo preparando la cena...guarda la Pam che prepara l'insalata, la vedi?

siamo uscite 2 sere. D-U-E.
eravamo a PaeseDeiPontili, e li locali ce ne sono, magari non sono più fighi come quelli di una volta, però dai, cioè, non ho conosciuto nessuno.

per fortuna ho preso un pò di sole.
poco, perchè ovviamente, su 5 giorni, 2 ha fatto brutto.
non vedevo l'ora di tornare a casa.

e ve lo racconto il giorno che il baby fidanzato calciatore è venuto su???
sappiate che io lo odio, perchè non è un baby moroso, è il perfetto stereotipo del calciatore, e in più è infantile, non giovane.
è arrivato il mercoledì sera, che noi avevamo deciso di andare a ballare, e prima dice che rimane a casa perchè è stanco, poi cambia idea e viene con noi. serata rovinata. nemmeno il tizio che ha provato ad abbordarmi chiedendomi "ti serve qualcosa?? se hai bisogno di qualcosa sono a tua disposizione", e quello che ha provato a bersi il mio drink per approcciare, mi hanno fatto ridere.
poi, il giorno dopo, il dramma: ultimo giorno di calciomercato, e lui viene ceduto. perchè lui voleva cambiare squadra, perchè lui non voleva giocare più nella squadra della città della Sister.
Lacrime e pianti. Disperazione.
Andrà a giocare a un paio d'ore di distanza, e si trasferisce già questa settimana.
Vi immaginate la scena? e quanto me ne poteva fregare a me?

dovevo rilassarmi, e dal nervoso e lo stress, mi è pure venuta una vescica sul labbro.
proprio tanto mi sono rilassata.

Sono tornata a casa, e sabato sera, mi sono fermata a CittàMeraviglia, dovevamo andare a una bella festa, tacchi e bei vestiti, e invece questa cazzo di pioggia mi ha costretto in jeans, stivaletti, k-way e ubriaca di vodka-tonic fatto male. e niente festa. e c'era Tia, e non ho neanche avuto il coraggio di dirgli ciao.

e adesso sono in pieno panico da CAMBIO SEDE UNIVERSITARIA.
perchè questo lavoro mi piace e me lo voglio tenere, lavorando un pò di ore in meno.
però non posso più farmi del male con l'università, devo trovare una soluzione.
Sto valutando le facoltà di Trieste e di Ferrara, ovviamente Giurisprudenza....avete esperienze/consigli/opinioni????

e Verba, non è per niente tutto ok.

colpi di testa.

non credo servano spiegazioni.

posso dire una cosa?

Questa estate non sta andando proprio come me la sarei immaginata.
E intendo dire che sta andando peggio di quello che speravo.
Si, è anche vero che siamo ancora solo a luglio, ma per dire, adesso piove.
E a me, la pioggia in estate non piace.

E sono bianca che potrei fare la pubblicità del detersivo bianco che più bianco non si può.

E non mi è piaciuta per niente la litigata di 2 ore, al telefono, che ho avuto con Andrew questa mattina. Che per lui le cose sono cambiate e che vuole uscire solo con me.
E io ho la coscienza pulita, perchè gli ho sempre detto che non sono innamorata di lui, e che non voglio tornare con lui e che per me le cose non cambiano. Ed è quello che continuo a pensare...che per me lui è un amico, e che se andare a letto insieme gli crea tutti questi problemi, possiamo anche smettere di farlo.

Gli ho detto mezza bugia: che non uscirei con nessuno.
E invece qualcuno c'è, e ogni volta che lo vedo, poi ci penso.
Peccato che lui proprio non mi considera.
E io non riesco a farmi notare.
Cioè, per dire, la settimana scorsa, Tia l'ho visto 2 sere. Non mi caga. Non mi considera. Non mi parla. Mi dice si e no ciao. E io faccio anche la carina, tipo gli ho passato il cavatappi per aprirsi la birra, che non ci arrivava, e vabbè, mi ha detto grazie -e io non lo stavo neanche guardando in faccia-


Non sono capace.


p.s.: nessuna novità del lavoro, quindi, non posso ancora fare la mia supplichevole richiesta di riduzione d'orario...secondo me, questi manco se lo ricordano che il mio contratto scade....