quella brutta puttana troia vacca

che sono io.

io lo sapevo, che non dovevo andarci a letto insieme.
lo sapevo anche che non dovevo baciarlo.
maledetti ormoni.

ma cazzo, pensi, beh, c'ha 30 anni, capirà che non ce ne è.

e invece no, mi ritrovo a discutere perchè lui "non vuole nascondere quello che prova nei miei confronti".

ma boia cane.
ma lo sapete che venerdì ho fatto un buco sul muro di cartongesso??

il dubbio, era fondato.

Che certe domande, io non me le faccio a caso.
che se mentre confezionavo il bigliettino di Wow, mi chiedevo "ma ne vale la pena??", è perchè la risposta è : NO.

ed è NO perchè:
- a natale non mi ha chiamato, ma mi ha mandato 2 stupidissimi messaggini.
- dovevamo vederci oggi, ma ieri sera l'ho chiamato e non mi ha risposto al telefono. e non ha richiamato, ovviamente.

[l'ho chiamato mentre tornavo dalla palestra...per fortuna poi ero a cena da Fashion, perchè non so con che faccia sarei entrata a casa...non avete idea della delusione. abbiamo bevuto una bottiglia di vino in 2: io per affrontare sta cosa, e Fashion per raccontarmi che è innamorato... ]

direi che con me ha chiuso.
e devo anche chiudere io con lui, perchè stavo facendo una marea di cazzate...che è vero, come ha detto la Sister, che mi ha chiesto di vederci sono perchè io gli ho scritto nella chat di facebook lunedì.

state cmq tranquilli che la faccenda non sarà chiusa, perchè io lo avevo invitato a passare un paio di giorni da me dal 2 gennaio in poi, che sono a casa da sola, e secondo me, si farà sentire.

non riesco a trovare un senso a questi inviti, che poi finiscono in pacchi mostruosi.
e poi dicono che sono le donne che sono difficili da capire: il primo che sento che lo dice ad alta voce, gli arriva un pugno dritto sul naso, così, gratuitamente.

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per il resto, il natale è andato bene, ho ricevuto un sacco di bei regali, compresa l'esclusiva nel tenere in braccio il mio nuovo cuginetto di appena 12 giorni: piccolo pulcino biondo, dopo mezzora non mi sentivo più il braccio sinistro, ma è stato bello...ne pomeriggio mi dò allo shopping on-line solo per te!

per capodanno, io e la Sister andiamo a PaeseDeiPontili...non ho ben chiaro cosa faremo, ma ho lasciato a lei le redini dell'organizzazione della serata: io mi sono comprata le ciglia finte e spero mi portino entro il 31 il vestito che ho fatto stringere.
Sappiatelo, io andrò a caccia.
Anche perchè ieri sera, io e Fashion abbiamo decretato il motto del nuovo anno

"schei e osei, finchè ghe nè ciapei."

come sulle montagne russe.

perchè, ovviamente, dopo che mi sono fatta tutti i miei bei discorsetti, e mi sono praticamente organizzata il weekend, lui scrive.


"ciao questa sera cosa fai?"


la realtà è che io stasera vado in palestra a farmi il mio corso di gag, che ho già saltato questa settimana, e non voglio perdere anche oggi.
poi volevo stare a casa perchè domani devo studiare.


e non voglio correre ogni volta che lui mi chiede di vederci, visto anche che ci mette minimo 24 ore per decidere che vuole vedermi e per rispondermi.


uffa.
che cazzo faccio???




DOVEROSA AGGIUNTA: se lo vedo, vuol dire che devo andare da lui a CittàMeraviglia, che è si meravigliosa, ma leggermente problematica da raggiungere. Non ci posso andare in macchina, e l'ultimo autobus per tornare a casa mia è alle 22.30. dopodichè sono bloccata li, nel senso che devo dormire li, perchè non posso tornare.

lasciamo perdere.

Bonjour!!!

Oggi sono carica.

Sono anche abbastanza calma, nel senso che , nonostante non abbia sentito Wow in questi giorni, so cosa voglio io: VOGLIO UN PIANO D’ATTACCO.

Penso che se lo voglio rivedere, e io lo voglio rivedere, devo cercarlo io.

E

Ci siamo salutati lunedì, oggi è giovedì, quindi, devo scrivergli io. Se poi non mi risponderà, lo chiamerò venerdì per chiedergli se ha ricevuto il mio messaggio. Se non risponderà neanche alla chiamata, ciao, è stato bello, ma sei un coglione.

Adesso che  ho il mio piano, mi sento già meglio.

Ora, datemi una mano a scegliere il messaggino migliore da mandargli.

Le caratteristiche devono essere

-       Dolce il giusto

-       Sfacciato quanto basta

-       Avevo capito che ti dovevo cercare io

A me è venuto in mente questo:

“so che devi studiare tanto, e anche io…ma ho voglia di vederti.”

Che non è niente di che, quindi ho bisogno del vostro aiuto. Accorrete numerose.

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ecco.

questo era il post che avevo scritto ieri mattina, e che non sono riuscita a pubblicare perchè il mio modem ha deciso di morire, così, di punto in bianco, alle 9.30 della mattina.

sappiate che gli ho scritto.

sappiate anche che non mi ha ancora risposto.

sappiate che, in questo momento, sbatterei la testa su per il muro, perchè sono una cretina.

e sono una cretina perchè ho pensato che lui potesse essere diverso dagli altri.

ho solo una domanda da fare:

ma secondo voi, è perchè ci sono andata a letto??

tutta questa fatica, 3 appuntamenti, solo per una scopata? (3, veramente)

no, perchè, per portarmi a letto, non serviva proprio che mi dicesse che gli ero mancata o che io scompaio per non affezionarmi a lui. 

bastava che lo dicesse chiaro "voglio venire a letto con te".

motocicletta 10 hp

Babi in taverna. Io in salotto che parlo con Mamy e Zia.

Un urlo dal basso, e Babi che corre su per le scale urlando "Pamela, è morto Sic!!!"

"NO! sarà caduto, si sarà fatto tanto male, dai Babi, hai capito male. Non può essere morto."

Mi è salita un agitazione che non riuscivo neanche a usare il telecomando della televisione. Mamy ha dovuto prendermelo dalle mani, e accendere lei, e trovarmi il canale con le notizie continue.

SIC E' MORTO.

e non vuoi crederci.

poi ho visto il video.

Uno shoei che rotola da solo sull'erba.

Uno shoei come quello che ho qui, vicino ai miei piedi, sotto la scrivania.

E affiora il ricordo di quando quel caso lo avevi in testa, e quanto stringeva, e che non si muoveva neanche a 300 all'ora.

Che dovevi legare i capelli in una treccia strettissima, che sennò non entrava.

Uno shoei che rotola sull'erba, e capisci che non c'è speranza.

Mi dispiace un sacco.

Spero ti facciano correre in moto anche dove sarai ora.

sto elaborando.

cioè, ragazze, ora vi aggiorno.


alla fine sabato sera è andata che mi ha scritto all' 1.20 di notte.
inutile dire che ormai ero verde dal nervoso, che ci avevo rinunciato, ma che mai lo avrei chiamato io. se non prima delle 2.


sono stata bene. mi sono divertita. è stato un appuntamento, per me, perfetto. dettagli piccanti inclusi. molto piccanti.


appena finisco di elaborare, cercherò di scrivere come sono stata e cosa ho provato...ora non ce la faccio. 


ovviamente perchè lui si è fatto sentire domenica con un paio di messaggini stupidi, domenica sera all'1.30 l'ho chiamato io e lui aveva da fare (davvero, questa non è una balla), e dopo la sua "buonanotte" alle 3, non l'ho più sentito.


scomparso.


io non mi faccio sentire, perchè, poco da fare, mi piace.
ma a detta della mia amica è un coglione.


che oltretutto domani parte per il messico per 20 giorni.


in cui di sicuro, non penserà a me.


quindi, lasciamo perdere, è stata una notte bellissima, forse l'unico errore è stato farlo dormire con me, nel mio letto.
visto che quello che dovevamo fare, lo avevamo già fatto, potevo mandarlo via.




adesso, mi concentro su me stessa, su quei 2 mattonazzi da 800 pagine l'uno che mi guardano languidi languidi....e aspetto sti cazzo di 20 giorni.
se poi non mi è ancora passata, e continuo ad averlo in testa, farò questa figura di merda e gli scriverò...


giusto??
voi cosa avreste fatto?

cmq, non si può.

emozionarsi perchè Wow ieri sera mi ha scritto nella chat di facebook.


cioè, mi sono pigiamata presto, mi sono buttata a letto, ho guardato gossip girl, e poi così, mi sono attaccata a facebook...2 secondi e mi scrive ciao.
mi scrive del più e del meno, nelle mie foto vede uno che conosce, e poi mi chiede se sono su il weekend. gli dico di si per la millesima volta.


e allora lui dice che "andiamo a fare un pò di casino"
tipo??
"dipende da che strada prendiamo..."


io non ho capito, ma mi sto vergognando di me stessa. ero agitatissima.


e adesso????

mollo???

in questi giorni, tristi e sconsolati, sto riflettendo molto sulla mia vita.
che, a parere di molti, dovrebbe essere bella.


che a mio avviso, è una merda.
so che non dovrei lamentarmi, che non ho nessuna malattia, e che sono una persona fortunata, ho una famiglia che mi ama e che mi mantiene.


ho fatto degli errori anni fa, non mi sono voluta impegnare all'università, e ho perso 2 anni.
2 anni.


e adesso ne sto pagando le conseguenze.


forse ho sbagliato facoltà, ne ho scelta una troppo impegnativa, forse avrei dovuto mollare prima, ma adesso, mi mancano 15 esami.


la sessione di giugno è andata di merda.
questa di settembre, sento che sarà lo stesso.


cosa faccio???
non voglio più continuare a fare la mantenuta, la laurea è ancore molto distante, e io mi sento persa.


mi sento persa soprattutto da quando non ho più Ken.
è vero che non c'era un progetto di vita assieme a breve termine, ma io ho sempre pensato che a -5 esami, saremmo andati a vivere insieme, che mi avrebbe potuto aiutare lui fino alla laurea (e avrebbe potuto farlo).
lui mi manca.
terribilmente.
questo weekend ho anche maturato la consapevolezza che lui non mi ha più richiamato perchè non è più innamorato di me.


mi sento sola, spaesata.
e non posso neanche dire "il mio obiettivo è la laurea", perchè è troppo distante, per me è difficile, non ce la faccio.


pensavo di trovare un lavoro part-time: allungherò ancora di più il mio percorso universitario, ma almeno uscirò di casa, conoscerò nuove persone, imposterò la mia vita diversamente e avrò un pò di autonomia. certo, non sufficiente ad andare via di casa, ma sarebbe già qualcosa.


aiuto.
ho bisogno di un consiglio.